Ildi barátnőm Facebook bejegyzését olvasva határoztam el, hogy Karácsony napján inkább gépre szállok. Szarok az itthoni feszkóra és kényszer-áldott-ádventi-ünnepeket-hangulatra, megnézem hol is született a Jézuska.
Nem, nem vagyok I’szráel sarja - volt azért pár kisebb és nagyobb vonalú és -farkú zsidó faszim -, de teljesen képben vagyok. Ráadásul bérmálkoztam, erkölcsét hagyott katolikus lennék, az arab srácokat pedig a műegyetem és orvosi kolesz partyjainak wc-szexeiről tök jól ismerem: vagyis alapos indokkal zarándokolok el a 3 világvallás szentélyébe, Jeruzsálembe.
“Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok,
Veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.
Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, utlálomakarácsonyt, elválok,
megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.
Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja,
picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó,
eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.”
Ildi barátnőm Facebook bejegyzését olvasva határoztam el, hogy Karácsony napján inkább gépre szállok. Szarok az itthoni feszkóra és kényszer-áldott-ádventi-ünnepeket-hangulatra, megnézem hol is született a Jézuska.
Nem, nem vagyok I’szráel sarja - volt azért pár kisebb és nagyobb vonalú és -farkú zsidó faszim -, de teljesen képben vagyok. Ráadásul bérmálkoztam, erkölcsét hagyott katolikus lennék, az arab srácokat pedig a műegyetem és orvosi kolesz partyjainak wc-szexeiről tök jól ismerem: vagyis alapos indokkal zarándokolok el a 3 világvallás szentélyébe, Jeruzsálembe.
De nem akarok MP, azaz megjátszóspunci lenni: azért húzok el, mert az a szemét Pisti az ünnepeket képmutatásból megint a feleségével és gyerekeivel tölti, még megszólnák a Parlamentben, mondta. Nem baj, rábaszik, az ő hitelkártyájával utazom. Mónika, alias Mon'y vagyok,
Vad-üres a reptér Karácsonykor. Egyedül vagyok a csomagröntgennél is, láthatóan a határőr srácok inkább engem világítanának át, tutti ünnepi erekciójuk van a farmerból kilátszó tangaívem miatt. Szórakozásul megállítják a bőröndömet a fekete dobozban - esküszöm kiverem nekik, csak ne most csempésszék be a kokót a batyumba- Louis Vuitton, by the way, Pisititől kaptam az Andrássyn.
Sztenderd 40 perces késés a légikikötőben, okai többek között:
(a) nem jött meg minden utas,
(b) sunyi, titkos matatás, áruszállítás zajlik a gép gyomrában: nem tudom eldönteni, hogy a palesztinoknak szánt illegális fegyvereket, vagy a suba alatt zsidóknak exportált jófajta magyar disznóhúst és zsírt pakolják nagy elánnal,
(c) időközben rejtélyes vörös port mosnak le gondosan a repcsiről nagynyomású slaggal. A hivatalos verzió szerint a sivatagi homokot tisztogatják, de szerintem tutti a Moszadosok szedik le a terroristák vörös trotil porát.
Unalmamban az útikönyv kultúrtörténeti fejezetét olvasgatom - a shoping részt már fejből tudom - és megállapítom magamban, hogy minden valamirevaló híres zsidó magyar volt.
Végszóra megjön az ülésszomszédom, egy büdös, mosdatlan, 120 kilós rabbi, aki rögtön belehajol a kis privát buborékomba, és lángoló tekintettel magyarázza nekem angolul, hogy álmatlanságban szenved, és hogy milyen jót fogunk beszélgetni az úton.
-Don’t speak English – próbálom rövidre zárni a témát és magyarul sziszegve folytatom – Te óriás tohonya büdi malacpofa!
-Áh, a kisasszony magyar – kontrázik, szemrehányás nélkül. Egek. Égek. Nagyon. Mint a Reichstag.
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.