a Zokosutazoó

Ha mégis túléltük volna ezt a két és fél napot, de valójában csak egy véget nem érő éjszakát, utazzunk haza stílusosan. Ennek előfeltétele, hogy délután háromkor, a gép indulása előtt 50 perccel ébredjünk szállodánkban, ahol a lateroomcheckoutfee-t már előre beírták a számlánkhoz. OKOS utazóként ne essünk pánikba, hiszen pakolnunk nincs mit, véletlenül sem vettünk ajándékot anyunak, feleségnek, barátnőknek és a gyerekeknek (hiszen a papa későre nyúlt konferenciáról gondterhelten utazott a reptérre), egyetlen bűzlő ruhánk, a partygönc pedig már 2 napja rajtunk van. A reptér közel van a városhoz, és alig van rajta forgalom, óhatatlan, hogy last-last call-lal ugyan, de a gépen találod magad.

Ha akkora szerencséd van, hogy már a szálláson a becsekkolásnál rátalálsz életed nőjére (Janne Terve, az all-baltic-teens szépségverseny második helyezettje, 19 éves, 90-60-90, 178 cm, természetes fehérszőke bubi haj, legfinomabb macskavonások és szemek, aki 4 nyelven tökéletesen beszél, most éppen csak nyári gyakorlatát tölti az általad választott hotel szépségrészlegében, és a (feleségednél+szeretődnél)^{3 (a köbön)} is jobban kinéző 45-ös anyukája szokta oda- és hazafuvarozni). Szóval ha megtaláltad Janné-t, akkor természetesen OKOSAN nem kell mutatni, hogy totál rákattantál első látásra, inkább semleges laza dumával kell elterelni furcsálló figyelmét izzadós-bűzös leheletedről...

Tallinn nem a kulináris élvezeteiről, Michelin csillagos éttermeiről, konyhareformer trendy szakácsairól híres, de azért az orosz és német konyha egy-egy jól sikerült darabját nagy eséllyel kifoghatjuk – hiszen miért is lenne egy négyzetméterre vetítve ennyi jól kinéző és csábító étlapú étterem ebben a városban különben - hát pont azért, hogy OKOSAN kihagyjuk! A napunkat a rendszertelenül bevitt alkohol miatt evés szempontjából teljesen állítsuk a feje tetejére. Így lazán koncentrálhatunk a legszarabb virslikre, az pubpiát szétcsapató ehetetlen éjszakaimacskahúsgyrossültkrumplira. Feltétlenül hagyjuk ki az igazi Hanza észt éttermet.

Tallinn maximum akkora, mint Eger. Egyáltalán nem turistabarát, és nem hívogat fotózásra, ugyanmár, hiába minden egyes régi Hanza stílusú ház kiglancolva, minden kő a várfalban felújítva, minden macskakő a helyén, minden templom kifestve, újraaranyozva. Kövér Margó, Hosszú Hermann, Öreg Tamás, Három Nővér- először azt hittem az ivócimboráikat emlegetik a helyiek - ám ezek a nevek Tallinn épített örökségeinek plasztikus, kedveskedő elnevezései, melyeket a Baltikum legkisebb fővárosának egykori lakói adtak a szeretett épületeknek. A 200 méter sugarú városfalon belül nehéz eltévedni, kihagyni bármit. Vagy mégis?

Ha már idáig elutaztunk, nem ússzuk meg, hogy képbe helyezzük magunkat a helyszínről – végülis a trendycoolbankártanácsadóralphlaurenpolósvolvós OKOS utazó nem egy műveletlen merdzsószöldséges, igenis jártunk mi oskolába. Mi több, egyikünk általánosban majdnem megnyerte a kerületi földrajz versenyt, majdnem, mert addig húzta a bírálóbizottságot azzal, hogy folyamatosan Sztálinvárosnak hívta Dunaújvárost (a szóbeli témája a szocialista acélipar meghonosítása volt), mígnem kizárták. Szóval ez az Észtország is minimum a X. századig eredezteti vissza magát. Rémes, miért verik az évezredes történelem legendára magukat, mert valójában pár tíz évet éltek ha éltek önállóan és szabadon.

Az uticélt eldöntöttük. De mikor menjünk és hol lakjunk? Két alaptétel a Zokosutazoó kiskátéjából. Természetesen bármikor jó Tallinn, de ha mi OKOS utazók vagyunk, akkor feltétlenül a nyár közepén megyünk, hogy lehetőleg minél számosabb, méretesebb és agresszívabb részeg finn hordával kelljen megosztozni a nőkön, és minél több nyári extra drága kiülős helyet találjunk meg. Lehetőleg úgy időzítsük utazásunkat, hogy a közeli tengerparti beachfesztivál elszívja a fiatalokat a városból, ezért rengeteg öreg svájci nyugdíjassal tudunk majd beszélgetni.

Még mielőtt az oroszok a Baltikumba is bevonulnak,  gyorsan felkeressük Tallint, a Hanza városok legszebbikét. Tudományos igényességgel elemezzük a fehér éjszakákat, a wifihálózatot és UNESCO örökséget - miközben medvefingszagú sört vedelünk, behányunk az ablakon, irredenta nótákat zengünk a legszebb belvárosi kupiban és másodosztályú pornósztárokkal megalkotjuk a Zokosutazoóó filozófiáját. 
Ruszin és skandinaviszták, baltikumi felfedezők, finn szaunapornósok, vagy csak érdeklődő kanapéutazók - ki ne hagyjátok!